Двама бушмени се срещат в джунглата, единият целия в кръв и рани. "Кво стана бе, къде се преби?", пита го единия. "Ааа, никъде, издялках си нов бумеранг и сега не мога да си изхвърля стария"
Идея за БГ старт ъпПосетител в секс шоп- "Имате ли надуваеми депутати,кметове,общински съветници?
В Автобус:- Госпожице, хванете се за дръжката, че ще паднете!- Спокойно Господине, хванала съм се;- Абе вие сте се хванала, ама аз след малко слизам!
Интервю за работа в мобилен оператор. Питат кандидата:- Баща ви ревнив ли е?- Това пък какво общо има?!?!- Много от нашите клиенти ще искат да спят с майка ви.
Българите създали компютър, които може да отговаря на всеки въпрос. На 99.9% от въпросите отговорът бил:
Почивка на влака в Каспичан. Девойка блондинка слиза да се разтъпче и гледа един старец продава рози.- Мноо са ти убави червените рози, дядо.- Аааа и белите са, и белите са!- Ибе ми са, ама нямам време, ще изпусна влака...
И от мен Един: " Играят на голф Исус Моисей и един старец. Първи бие топката Моисей: топчето прелита и се насочва към едно езерце, но Моисей го поглежда строго вдига стика за голф и езерцето се разтваря и застава на една педя от дупката. Втори играе Исус: бие и топчето право към езерцето. Поглежда Исус благо топчето и то по водата по водата и аха да падне в дупката. Накрая стареца засилва и топчето право в езерцето. Стоят тримата и мълчат по едно време малка рибка захапва топчето после голяма захапва малката и топчето изхвърча над водата и се появява орел вдига всички във въздуха. Изведнъж се
Ауууу.....,какво грозно бебе !!!!!Моля ви ,не обиждайте детето ми !!Уууппппссс.........съжалявам.....,простете,...не знаех ,че сте му баща !!Майка съм му !!!!
На тренировка на нац.отбор по футбол топката прелетяла над оградата и се забила право върху един мравуняк.Чийзъса отишъл, засилил се, ритнал, вдигнали се прах, пясък, сламки, мравки, чакъл, , топката оснанала на същото място. Това се повтаряло няколко пъти.Две мравки седяли на тапката и наблюдавали трагедията от първа линия. Едната казала:- Кво ще правим бе, тоя с татусите изби цялато село, къде да се скрием?- Абе за теб не знам, ама аз остявам на топката.
Една жена се качила на автобуса с бебето си.Шофьорът и казал:-Уффф това е най-грозното бебе,което някога съм виждалЖената се разплакала и отишла в задната част на автобуса.Непознат мъж на съседната седалка я попитал защо плаче а тя му казала:-Шофьорът на автобуса ме обиди!Мъжа и казал:-Отиди да му кажеш,че е ***.Аз ще държа маймунката.
Жена към мъжа си:-Скъпи, ти делиш децата и едното го обичаш повече!-Абсурд! Кое? Гошко или дебелото?
- Здравей Иванов, какво става с теб, преди беше дебел, сега си слаб, беше нисък .. а сега висок, беше плешив - сега рус?!- Извинете, но аз не съм Иванов!- Леле, вече не си и Иванов?!
реклама на козметично студио :УВАЖАЕМИ МИНУВАЧИ ПО ТРОТОАРА,МОЛЯ НЕ НАЛИТАЙТЕ НА КЛИЕНТКИТЕ ,КОИТО ИЗЛИЗАТ ОТ СТУДИОТО,ИЗ М3ЖДУ ТЯХ МОЖЕ ДА Е ВАШАТА БАБА !
Бойко и Цецко били на лов,замръкнали в някакво малко село,приютил ги един стар дядо,нахранил ги напоил ги,наспали.На сутринта,Бойко,казал на дядото-Дядо,много сме балгодарни,кажи какво можем да ти помогнем-Абе,имах една кравка,ама умря...Цецо,пиши на дядото една млада крава от нашата власт.Друго?-Ами момчета,къщата протече,стара е-Цецо,пиши веднага на дядото една нова къща-Друго?-Абе момчета,вече одъртях,не ми става.....ЦЕЦО,ЗАДРАСКАЙ ВСИЧКО И ПИШИ НА ДЯДОТО ЕДИН ГОЛЯМ ХУ ,,Й ОТ НАШАТА ВЛАСТ
Един гай отишъл на лекар заради спин и лекаря му казал:- Изяждяш 2 кила круши, после 2 кила кайсии и после обръщаш 2 л боза на гладно!- Сериозно ли само това ... и ще ми помогне?- Не, ама ще разбереш за кво се използва ***!
Поне един смешен виц защо не публикуваха?!Уф, грешка, защо не публикуваха поне един виц без значение колко е смешем?
У Враца у киното. Показват "Приключенията на Зоро".Баш у най-критичнио момент коги Зоро са дуелира със сабя срещу наобиколилите го 6-7 омразе са чуа развлънуван вик:"Баце Зороуу, варди са!
Топ 8 от най-смешните вицове... А смехът е здраве!