Koментарите са доказателство за невероятната простотия на страна със столица СФ.

Много си комплексирана. Това че мъжът ти е бил алкохолик и пушач и те е бил не значи, че трябва да мислиш, че всички които пият и пушат са като него.

Има и по-истински мъж значи. Това съм аз с няколко милиарда, облечен стилно-пренебрежително, красив и умен съм в съотношение 1:100 000 от мъжете... Така че.....може да пия сега едно уиски, докато чакам отговора на поредната 100% -ва мадама, която съм срещнал в забързания ми делов ден на моя въпрос: Излизаме на бар в 23 часа?!!!!!!!!!!!!!!!!

Всеки човек си има естествена телесна миризма, която не всички я усещат и не при всички е силно изразена. Но това не е миризма на пот, чесън, лук и т.н.

"Естествената миризма привлича противоположния пол"Да зачитаме ли *** (на противоположния пол) като свалка? Нещо като хвалене и самореклама? Нали етествените миризми привличали?

Може и преди да е пускано, нямам идея, но е много "зло" :1. Истинският мъж мирише на тютюн и ракия. Употребата на парфюми е изклюително гейско занимание. Освен това, качествената мъжка миризма се допълва и от вонята на пот. Къпането също е едно досадно дребно занимание.2. Пиенето на твърди алкохоли по светло. Кафето сутрин е абсолютно забранено. Пие се едно голямо на екс за отскок и така се започва деня. Истинските мъже винаги са леко подпиинали.3. Махмурлука. Не може да излезе вечер с приятели, да пие една минерална вода или да се *** на една бира цяла вечер. Десятка бири е само за загрявка, а от там нататъка никой не може да каже... На сутринта е ясно, каквъв махмурлук го чака, но това си е за суртинта. Да се оправят нещастните п*дерастчета, той е пич и не му пука.4. Бирения корем е задължителен. Изобщо един мъж, се отнася пренебрежително към външния си вид. Какъв е истинския мъж без бирен коремем и някой килограм в повече.5. Истинския мъж бие поне веднъж дневно жена си. Поне.6. Истинския мъж харесва футбола. Знае на изуст всички имена на играчите от ЦСКА, Левски, Реал Мадрид, Манчестер Юнайтед, Ливърпул и Барселона. Мрази Дейвид Бекъм, този отвратителен рус г*й, на който ти се ще да го минеш на задна без да се замислиш.7. Драпаненето на т*шаците. Особено на обществени места. Жените са възмутени от този начин на поведение, обаче истинския мъж винаги се почесва демонстративно пре тях, за да покаже, че не му пука от тяхното мнение.8. Маструбирането. Истинският мъж е способен да си удари мощна ч*кия десет минути след секс. За него ч*кията е истинското удоволствие, секс прави само за пред другите хора - за престиж.9. Демонстративното оригване и ***. В хубавия човек лоши неща не бива да стоят. Съблюдаването на този принцип е задължителен. Обикновено, когато му се допърди на истинския мъж, демонстративно повдига крак и на всеослушание изревава мощно с г*за си.Казвайки с уригня Алибабаичетиридесеттеразбойника, уплашвайки разярени тигри, го прави герой в очите на много други мъже, завиждащи за способността му за изява.10. Сбиванията. Никой не може да каже нещо наопъки или на въпреки. Тогава рискува да се размине минимум с разбит нос. На истинския мъж, поне веднъж му е чупен носа, избиван зъб или леко е ръгван с нож.11. Шофирането. Истинския мъж може едновременно да паркира хладнокръвно на задна, да пуши и да говори по мобилния си телефон. За него успоредното паркиране винаги става от първия път, карането винаги в най - лявата лента е закон.12. Ср*нето. Истинския мъж, когато с*ре го прави демонстративно. Стоейки на маса, става, казва на всеослушание, че отива да с*ре и поемайки към *** си взема нещо за четене. Едно истинско ср*не трае минимум половин час.Най истинските мъже, не пускат водата в тоалетната, ами се връщат на масата, събират всички хора, повеждат ги към тоалетната и им показват какво са сътворили. Вонята на л**на се носи на далеко.13. Истинският мъж не прави любов той еб*, ***, клати и т.н.. На него не му правят френска любов, ами му въртят ***, духат му и пр. Многобройни са случайте, когато групово, с приятели са въртяли на шиша разни жени, обещавайки им разни неща.14. Към приятелите, никога не се обръща по име. Колкото е по близък човека токлкова по вулгарно е обръщението към него. К*ре, п*дал, смотан, ***...15. Жените за него не са просто жени, те са п*тки. Абе тази п*тка вчера една *** не можах да я накарам да врътне. *** к*чка. Освен п*тки, те са и к*рви, ***, др*сли, пръдли (защото опърдяват кучана) и т.н. и т.н.16. Един истински мъж, е винаги хладнокръвен. Когато сгази на улицата малко котенце, а приятелката му през това време се дере от рев заради това, той излиза на вън, най необезпокояван го изтъргва от асфалта и го хвърля в канавката, за да не пречи на движението.Добре де, сега защо ревеш? Кво толкова?, така и не му става ясно защо се сополи тази на дясната седалка.17. Псувните. Абсолютно цветущи. При разни проблеми, около 50 % от думита са задължителни псувни. Така, е почти сигурно, че ще потръгне от раз.18. Мъжът говори малко, само при необходимост и то ако не псува нещо и някой. Винаги се нервира на приказливите жени. Защитава мнението, че би трябвало да се затворят устите им, само с шамар.19. Истинския мъж е факир пред скарата. Напълно възможно е да не може да си изпържи две елементарни яйца, но това кебапчета, кюфтета, паржоли и пр... няма равен на себе си.20. Телефонните разговори кратки, ясни и точни. Това, обаче не може да го обясни на жена си, на която той плаща сметките.21. Музикалните предпочитания. Моторхед, Менъуор, Джудас... Тези групи са истинските за него. Леми Килмистър истинския фронтмен. Онези, мръсни п*дали от кирливите си п*далски бойз групи, стават само за *** и за нищо друго. Принципно му се драйфа, като види някои от тях...22. Казармата. Всеки истински мъж е изкарал казармата, ср*л в мизерните ***, давал е наряди, влизал е в ареста, напивал се е безобразно с другите войнници и се е сбивал с по - вишестоящ.Това е. Който, не се покрива поне на 50 % с тези двадесет и две точки, трябва да се замисли доста сериозно, дали не му се ще да го чукат други мъже, понякога. Да се погледне в огледалото и да види дали не си е лакирал ноктите или изрусил косата. Ако е така, трябва да се вземат незабавни мерки и то на време. В противен случай... пасивното гейство не се одобрява от истинските мъже...

Истинският мъж миризма на пари, ***, уиски, конска пот, барут и чесън

Истинският селянин миризма на пот, лук и чесън

"Проучванията ни показват, че жените предпочитат миризмата на доминиращи мъжкари"Гениално!!! Доминиращите миришат на пот, барут и чесън ли? :))) Горките НЕдоминиращи, които се пръскат с парфюми...

Тази на снимката тества парфюм с аромат на чесън

А, ако имаш миларди като мен, и си красив като мен и умен като мен....повярвай ми никоя различна от МАДАМА няма да ти се лепне. Никакви Лозанки, Николетки и от рода ***. Просто защото не са ти на нивото. Ъндърстейнд ми, приятелю Нерез?

Статия от "Дейли Мейл" и снимка от "Ройтерс"... До тук ли ви стига капацитета бе, днес.бг? Хахаха До 7: Пич, животните не миришат на пот и на сиренясали гениталии - те се почистват редовно и усърдно, ако не знаеш. Имат естествена миризма, която няма нищо общо с нечистоплътието. Не се изказвай неподготвен :)

Учените са на...прав път.Чесънът е много силен...афродизиак,но трябва да се консумира отдвамата партньори.Ние в Кривунделово знаем това и проблеми с...привличането нямаме;дето и да влезе човек,всичко е...парфюмирано сексуално.

Ако имаш кинти и на *** да миришеш пак ще ти се лепят като мухи :D

Двама приятели отишли на море.Единият се оплакал:-Аве брато мацките изобщо не ме поглеждат какво да правя?-Сложи си един картоф във гащите - посъветвал го приятелят му.На другия ден се срещнали отново:-Абе вече наистина привличам вниманието им но ме гледат с отвращение.Оня го погледнал и казал:-***, трябваше да сложиш картофа отпред.

Ако нема барут? И чесън? Пот, лук и ракия може ли?

Не знам защо, но когато си сложа "Нивеята" ми налитат мадамите...понякога се изпотявам и ефекта й изчезва, но пак ми налитат...или просто защото съм си красив и умен? Май господа пишман учени това е отговорът на малоумния ви въпрос какъв е истинският мъж.

Миризмата на чорапите му е афродизиак за мен. Особено пък харесвам да му мириша непраното от два месеца бельо.

Най обичам да чукам жена ми когато мириша на чесън и МАСТИКА.

За пореден път журналистическо гръмко малоумно заглавие с цел да провокира да си направят хората да прочетат темата. Прочетох ви смотаната статия единствено заради това че недоумявах някоя жена да харесва мириса на чесън от устата на мъж..било то и най-любимият й. А то в статията изобщо не се споменава за чесънът. Скапаняци!