Катастрофира камион с яйца. Пристига полицаят, разбира каква е работата и звъни в Бърза помощ...- Ало, Бърза помощ ли е?- Да, какъв е инцидентът?- Ами тука един е катастрофирал и си строшил яйцата...- Да, а органът как е?- Ъъъъ, органът е на телефона.

Уволнените полицаи от Разград, които правиха скандален секс с момичето в курорта Камчия, не само няма да лежат в затвор, а и най-вероятно ще се върнат на работа.Районната прокуратура във Варна няма да протестира решението на съда, който в края на миналата седмица помилва двамата със скромни присъди - глоби от по 2000 лв.Това съобщи говорителката Вяра Алексиева, а прокурорът по делото Мирослав Георгиев отказа коментар.Е за тази полиция се запазват соц придобивки от нашите джобове!

Катаджия спира БМВ, шофирано от жена, за превишена скорост.- Вие защо не спирате, когато ви свиря?- Ами не съм чула свирката!- Така и ще запишем - кара със скорост по-висока от тази на звука...

Хахахахахах!!! Велик!!!

Kaнят бате Бойко да кръщава дете. Той отива в уречения ден, взима новороденото на ръце и влиза в задната стаичка. След половин час излиза и съобщава:- Детето се казва Темелко!- Но защо го кръстихте точно така, господин Борисов? - пита през сълзи майката.- Аз не съм го кръщавал, то само си каза всичко.

Едно момченце си купило "Кока-кола", но не можело да си отвори бутилката. Огледало се наоколо и видяло на отсрещния тротоар полицай. Отива при него и го моли:- Чичко полицай, ще ми отвориш ли бутилката?Полицаят взел шишето, поогледал го и извикал:- Отваряй! Полиция!

Шшшш анонимния , спри да пускаш вицове за полицаи! Все пак те още не са пуснали нито един за инженери..

Пиян се удавил в реката. Полицай пише: "Акт за одавяване". Помислил, задраскал го и написал: "Акт за отдавяне". Замислил се пак и написал: "Акт за влизане на тялото във водата и неговото неизлизане".

Пиян катаджия спори със шофьор на камион:- Гражданино шофьор! Вече десети път ви питам - защо камионът ви не е уплътнен добре и сипете товара си по пътя?- Гражданино полицай! Аз пък вече за десети път ви обяснявам, че съм от "Чистота" и сипя пясък заради поледицата.

Късно вечерта. На вратата се звъни.- Кой е?- Отворете, полиция!- Няма никой вкъщи!- А кой говори?- Причуло ви се е.- А защо прозорците светят?- Ей сега ще изгася.

атаджия спира автомобил за проверка. Вътре се возят мъж, жена и тригодишно момченце. Катаджията взима алкохолна проба на мъжа. Резултата е положителен.Мъжът възмутено казва:- Според мен този апарат е развален. А да пробваме на жената какво ще покаже!Катаджията взима алкохолна проба на жената. И тя също се оказва положителна.- Нищо не разбирам!- Казвам ви, че апарата е развален, я дай да пробваме и на детето!Катаджията отново взима алкохолна проба, този път от детенцето - резултатът отново е положителен.- Ето видяхте ли? Казах ви, апарата не работи като хората...Катаджията с недоумение се извинява и ги пуска да си вървят.След две минути, мъжът се обръща към жената и казва:- Нали ти казах, от една малка ракия, на детето нищо няма да му стане!

Ти може да си разкрил 20 убииства, ама имаш 20 колеги които си драпат *** до пенсия...

Катаджия спира кола за проверка. Поглежда в колата. Вижда, че всички са поставили предпазните си колани и процежда през зъби:- Ей-й-й, за пет лева ще се издушите бе!

Какво престъпление съм извършил бе.... Я пак...

а не мислиш, че с твоята заплата, аз като полицай съм работил и разкрил над 20 убийства ?

По време на сухия режим мъж седи в бараката и вари ракия. Гледа, по едно време, водата се нагряла много и отива до кладенеца за студена. Връща се, а в бараката седят двама милиционери, усмихват се иронично и говорят:- Е, сядай и пиши обяснения!- И какво да пиша?- Всичко, както си е било, така го пиши!Сяда човекът, пише и предава листа.- К`во си написал бе, *** такъв?- Както си беше, така и го написах: "Отивам за вода до кладенеца, връщам се, а в бараката двама милиционери, седят и варят ракия".

Катаджия печели голямата печалба от лотарията, възлизаща на един милион лева. Поканил по този повод колегите си и започнал да ги черпи.- И какво ще правиш с толкова много пари? Сигурно ще си купиш нова къща и кола? - питат те.- Не, колеги. Ще си купя едно кръстовище в центъра, да си работя за собствено удоволствие...

Полицай се явява на изпит. Изпитващият пита:- Какво е Михайловград?- Ами, щом завършва на град, значи е град.- А тогава какво е Козлодуй?

Ела, аз ще я разглобя и ще ти я дам да я сглобиш - ако успееш - може да я пробваш...

Катаджия спира кола за проверка. В багажника вижда десет големи ножа:- За какво ви е толкова много хладно оръжие?- Аз съм жонгльор, работя в цирка, жонглирам с ножове.- Не ти вярвам, я покажи!Шофьорът взима ножовете и започва да жонглира с тях. В минаваща покрай тях кола, шофьорът казва на жена си:- Добре, че спрях пиенето. Виж, какви тестове за измислили!