:)
:)
Малкият Петьо пита майка си:
- Мамо, какво е това "брак"?
- Бракът, мойто момче, е това събитие, след което мъжът престава да купува цветя и започва да купува зеленчуци.
- Скъпи, свалих три килограма!
- А пусна ли водата след това?
Петък вечер, възрастен господин и придружаващата го доста млада, красива жена влизат в реномиран бижутериен магазин. Старецът казва на продавача, че са дошли да купят специален пръстен за дамата. Продавачът предлага пръстен от 500 евро. Старецът казва:
- Не, не, искам нещо по-красиво, уникално.
Продавачът носи скъпоценен пръстен за 10 000 евро.
Старецът:
- Този ще го вземем. Само че ще платя с чек. Знам, че трябва да се уверите, че всичко е наред с моята сметка, така че чекът ще го напиша сега, а в понеделник се свържете с банката. Следобяд ще дойда за пръстена.
В понеделник му се обаждат нервни от магазина и му казват:
- Нямате пари в сметката!
Старецът:
- Знам, че нямам пари. Но пък имах прекрасен уикенд!
Осмокласничка се прибира и се оплаква на баща си:
- Едно момче ми каза, че ми бил много хубав тунинга, особено спойлерите, а още по-интересно щяло да бъде ако погледне под капака, да види какво има. Какво означава това, тате?
- Ти му кажи, че още си в гаранция. А, ако иска да погледне под капака и да провери нивото на маслото, то така ще му разширя ауспуха, че ще цъфне направо.
Срещат се две приятелки и едната се оплаква, че е зле със секса.
А втората й казва:
- Аз се приспособих много бързо. Звъня на майстор плочкаджия. Слагам си къса поличка без да обувам гащи, и когато дойде майстора, се навеждам много ниско за да му покажа къде е пукнатата плочка, и той направо ме започва.
Жената помислила и решила: Плочкаджия ми се вижда прекалено просташко, по-добре да се обадя в Газификация. Обадила се, облякла къса поличка без да обува гащи. Пристигнал майсторът, тя се навела да му показва тръбите на газта, и в този момент той й го сложил в дупето.
Тя извикала:
- Ох, не там, по-надолу!
На което получила отговор:
- По-надолу са плочкаджиите, а аз съм от Газификация.
Селяни отишли при попа и го питали:
- Дядо попе, студентите докато вадят цвекло, пеят една песен, но не всичко разбираме. Пеят:
“... забравил шута ранга свой, влюбил се в свойта кралица...”. Какво е туй “шутаранга”? Попът помислил, помислил и признал, че не може да даде отговор:
- То и на мен не всичко ми е ясно. Ето, в Светото писание пише “И бе сам Ной в ковчега три дни и три нощи.”
Обаче кого ибе… как ибе… пък и сам…
Както обикновено, съпругът се връща по-рано от командировка и сварва жена си с любовник в спалнята. Само че, съпругът бил военен и не си поплювал много.
Извадил пистолета и им наредил:
- Жена, ти в левият ъгъл на стаята! Ти, нещастник, в срещуположния!
Ония двамата, треперят от страх и изпълняват. Съпругът продължава:
- Сега, клякате и се изсирaте!
- Ама скъпи как такa…
мъжът я прекъсва със сваляне на предпазителя.
Свършили те работата, а съпругът:
- Сега си разменeте местата!
Ония пак изпълняват.
- Ха сега, клякате и всеки да изяде, каквото му е надробил другият! – и опъва петлето назад. Ония се молили, молили и накрая,къде ще ходят - изпълнили нареждането.
След 3 месеца жената и любовникът се срещат на улицата. Любовникът:
- Скъпа, защо не ми се обждаш вече? Не ме ли обичаш? Не мога да живея без тебе!
А жената:
- Да, бе! Ти, ако ме обичаше поне малко, нямаше такова огромно лайно да изсереш!
:):):)
Това се случи Dnes, за важното през деня ни последвайте и в Google News Showcase
fallback
fallback
fallback
Коментари Напиши коментар